Merrill lynch pepsico stock options

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A Reunião Anual de Acionistas será realizada na sede mundial da PepsiCo na Anderson Hill Road, Purchase, Nova York às 11:00 da manhã, quarta-feira, 5 de maio de 1999. Proxies para a reunião serão solicitados por um advogado de procuração independente. Este Relatório Anual não faz parte da solicitação de procuração.
Informações sobre suas ações Holdings.
Os Acionistas registrados (ações detidas por você em seu nome) devem abordar as comunicações relativas a declarações, pagamentos de dividendos, alterações de endereço, certificados perdidos e outros assuntos administrativos para:
O Banco de Nova York.
Departamento de Serviços ao Acionista
Estação Church Street.
Nova Iorque, NY 10286-1258.
Telefone: (800) 226-0083.
Gerente, Relações com acionistas.
Compra, NY 10577.
Telefone: (914) 253-3055.
Em todas as consultas por correspondência ou por telefone, mencione PepsiCo, seu nome impresso em seu certificado de estoque, seu número de Seguro Social, seu endereço e número de telefone.
Os Acionistas Beneficiários (ações detidas por seu corretor em nome da corretora) devem dirigir as comunicações sobre todos os assuntos administrativos ao seu corretor.
SharePower Participants (funcionários com opções SharePower) deve abordar todas as questões relativas à sua conta, opções pendentes ou ações recebidas através de exercícios de opção para:
Serviços de planos de opções de ações.
New Brunswick, NJ 08989.
Telefone: (800) 637-6713 (EUA, Porto Rico e Canadá)
(732) 469-8877 (todos os outros locais)
Em toda a correspondência, forneça seu número de conta (para cidadãos dos EUA, este é o seu número de Seguro Social), seu endereço, seu número de telefone e mencione PepsiCo SharePower. Para consultas por telefone, tenha uma cópia da sua declaração mais recente disponível.
Participantes do Plano de Benefícios do Empregado:
Plano de Compra de Estoque de Capital (800) 227-4015.
Boston, MA 02209.
Por favor, tenha uma cópia da sua declaração mais recente disponível ao ligar com perguntas.
Plano de Reinvestimento de Dividendos.
Uma brochura que explica este plano conveniente, para o qual a PepsiCo paga todos os custos administrativos, está disponível no nosso agente de transferência:
O Banco de Nova York.
Departamento de Reinvestimento de Dividendos
Newark, NJ 07101-9774 Telefone: (800) 226-0083.
Depósito direto de dividendos.
Informações sobre o serviço de Depósito Direto estão disponíveis no nosso agente de transferência neste endereço:
O Banco de Nova York.
Departamento de Serviços ao Acionista
Estação Church Street.
Nova Iorque, NY 10286-1258.
Telefone: (800) 226-0083.
Informação financeira e outra.
Os lançamentos trimestrais de ganhos da PepsiCo em 1999 deverão ser emitidos na semana de 19 de abril, 19 de julho e 4 de outubro de 1999 e 31 de janeiro de 2000.
Os ganhos e outros resultados financeiros, notícias corporativas e outras informações da empresa estão disponíveis no site da PepsiCo: pepsico.
Cópias dos relatórios SEC 8, K, 10-K e 10-Q da PepsiCo e libertações trimestrais de ganhos estão disponíveis gratuitamente. Entre em contato com o gerente de Relações com acionistas da PepsiCo no (914) 253-3055.
Analistas de valores mobiliários, gestores de carteira, representantes de instituições financeiras e outras pessoas com dúvidas sobre o desempenho da PepsiCo estão convidados a entrar em contato:
Vice-Presidente, Relações com Investidores.
Compra, NY 10577.
Telefone: (914) 253-3035.
345 Park Avenue.
New York, NY 10154-0102.
Telefone: (212) 758-9700.
O Relatório Anual da PepsiCo contém muitas das valiosas marcas comerciais detidas e utilizadas pela PepsiCo e suas subsidiárias e afiliadas nos Estados Unidos e internacionalmente para distinguir produtos e serviços de excelente qualidade.

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PepsiCo SharePower Stock Option Plan.
(conforme alterado e atualizado, a partir de 3 de agosto de 2001)
1. Propósitos. Os principais objetivos do Plano de opções de ações da PepsiCo SharePower (the & # 147; Plan & # 148;) são: (a) melhorar o desempenho individual dos funcionários, fornecendo incentivos e recompensas a longo prazo aos funcionários da Companhia; (b) para ajudar a Companhia a atrair, manter e motivar funcionários com experiência e habilidade; e (c) associar os interesses de tais empregados com os dos acionistas da PepsiCo & # 146; s.
2. Definições. A menos que o contexto indique claramente o contrário, os seguintes termos, quando utilizados neste Plano, terão o significado abaixo:
(a) & # 147; Board & # 148; significa o Conselho de Administração da PepsiCo, Inc.
(b) & # 147; Alteração no controle & # 148; significa a ocorrência de qualquer um dos seguintes eventos: (i) aquisição de 20% ou mais dos títulos eleitorais em circulação da PepsiCo, Inc. por outra entidade ou grupo; excluindo, no entanto, o seguinte (A) qualquer aquisição pela PepsiCo, Inc., ou (B) qualquer aquisição por um plano de benefício de empregado ou uma confiança relacionada patrocinada ou mantida pela PepsiCo, Inc .; (ii) durante qualquer período consecutivo de dois anos, as pessoas que constituem o Conselho no início do período deixam de constituir pelo menos 50% do Conselho de Administração (a menos que a eleição de cada novo membro do Conselho de Administração seja aprovada pela maioria dos administradores que iniciaram o período de dois anos); (iii) Os acionistas da PepsiCo, Inc. aprovam uma fusão ou consolidação da PepsiCo, Inc. com outra empresa, e a PepsiCo, Inc. não é a empresa sobrevivente; ou se, após essa transação, a outra entidade possuir, direta ou indiretamente, 50% ou mais dos títulos eleitorais em circulação da PepsiCo, Inc .; (iv) Os acionistas da PepsiCo, Inc. aprovam um plano de liquidação completa da PepsiCo, Inc. ou a venda ou alienação de todos ou substancialmente todos os ativos da PepsiCo, Inc .; ou (v) qualquer outro evento, circunstância, oferta ou proposta ocorre ou é feito, que se destina a efetuar uma mudança no controle da PepsiCo, Inc., e que resulte na ocorrência de um ou mais dos eventos estabelecidos em as cláusulas (i) a (iv) desta seção 2 (b).
(c) & # 147; Comitê & # 148; significa o Comitê de Remuneração do Conselho de Administração da PepsiCo, nomeado de tempos em tempos pelo Conselho, composto por três ou mais membros do Conselho que não são elegíveis para participar do Plano e que não o fizeram, no prazo de um ano antes do sua nomeação para o Comitê, participou do Plano.
(d) & # 147; estoque comum & # 148; ou & # 147; Stock & # 148; significa PepsiCo Common Stock, valor nominal 1-2 / 3 & # 162; por compartilhamento.
(e) & # 147; Companhia & # 148; significa a PepsiCo, Inc., suas divisões, subsidiárias e afiliadas diretas e indiretas, e qualquer outra corporação ou outra entidade que adotou um plano SharePower aprovado pela PepsiCo que autoriza a concessão de opções para comprar ações ordinárias da PepsiCo em termos e condições similares às Plano.
(f) & # 147; Valor justo do mercado & # 148; significa um valor igual à média dos preços de venda altos e baixos das ações ordinárias, conforme relatado na fita composta para valores mobiliários listados no New.
York Stock Exchange, Inc. na data em questão (ou, se nenhuma venda de ações tiver sido feita na referida Bolsa na referida data, no próximo dia anterior em que as vendas foram feitas na Bolsa), exceto que esse preço médio será arredondado para o quarto mais próximo.
(g) & # 147; Data de concessão & # 148; significa a data em que uma Opção é concedida de acordo com o Plano. A data de concessão de uma Opção será a data em que o Comitê determine que essa Opção entrará em vigor.
(h) & # 147; Opção & # 148; ou & # 147; Opção de estoque & # 148; significa um direito concedido de acordo com o Plano para um Opção de opção para comprar uma ação da PegasiCo Common Stock a um preço fixo por um período de tempo especificado.
(i) & # 147; Opção Preço de exercício & # 148; significa o preço no qual uma ação de ações ordinárias cobertas por uma opção concedida nos termos deste contrato pode ser comprada.
(j) & # 147; Optionee & # 148; significa um empregado elegível da Companhia que recebeu uma Opção de Compra de Ações concedida de acordo com o Plano.
(k) & # 147; PepsiCo & # 148; significa PepsiCo, Inc., uma corporação da Carolina do Norte.
(l) & # 147; Entidade predecessora & # 148; significa qualquer entidade não relacionada, que tenha sido adquirida ou tenha sido fundida com ou dentro da Companhia antes da Data da concessão.
(m) & # 147; Entidade Relacionada & # 148; significa qualquer entidade em relação à qual a Companhia detém, direta ou indiretamente, 20% ou mais dos títulos eleitorais da entidade, os interesses da parceria geral ou outros direitos de voto ou de administração.
(n) & # 147; Aposentadoria & # 148; significa a rescisão do emprego pela Companhia por razões diferentes da morte após o empregado ter (1) atingido 55 anos com dez anos de serviço (ou 65 anos com cinco anos de serviço) com a Companhia; (2) cumpriu os requisitos para uma pensão de aposentadoria antecipada ou uma pensão de aposentadoria de invalidez, conforme definido no programa de aposentadoria da Companhia aplicável a esse empregado na data de rescisão do contrato de trabalho ou sob contrato individual; ou (3) no caso de um empregado não norte-americano, cumpriu os requisitos para aposentadoria antecipada, normal ou de invalidez de acordo com o programa de aposentadoria da Companhia aplicável a esse empregado na data de término do emprego.
(o) & # 147; Totalmente desativado & # 148; deve ter o significado estabelecido no programa de invalidez de longo prazo da Companhia aplicável a esse empregado.
(p) & # 147; Anos de Serviço Contínuo & # 148; significa anos de serviço contínuo durante o período que começa na data do empregado elegível de contratar ou recontratar com a Companhia ou uma Entidade predecessora e que termina em 31 de dezembro do ano anterior à Data de Subsidiação, conforme determinado pela Companhia em sua exclusiva critério.
3. Administração. O Plano será administrado pelo Comitê, que terá todo o poder e autoridade para administrar e interpretar o Plano e adotar tais regras, regulamentos,
acordos, diretrizes e instrumentos para a administração do Plano, conforme o Comitê julgar necessário ou aconselhável. Os poderes do Comitê incluem, mas não estão limitados a (sujeito às limitações específicas aqui descritas), a autoridade para determinar os empregados a serem concedidos Opções sob o Plano, para determinar o tamanho e os termos e condições aplicáveis ​​das subvenções a serem feito para tais funcionários, para determinar o momento em que as opções serão concedidas e autorizar subsídios para funcionários elegíveis.
As interpretações do Plano do Plano e todas as ações tomadas e as decisões feitas pelo Comitê sobre qualquer assunto decorrente de ou com relação ao Plano ou quaisquer Opções outorgadas nos termos deste, serão definitivas, vinculativas e conclusivas para todas as partes interessadas, incluindo a PepsiCo, seus acionistas e todos os funcionários anteriores, presentes e futuros da Companhia. O Comitê pode delegar parte ou a totalidade de seu poder e autoridade no presente Contrato ao Presidente e Diretor Executivo da PepsiCo, cuja delegação esteja sujeita aos termos e condições que o Comitê, a seu critério, determine. O Comitê pode, em relação a todas as questões de contabilidade, comprovar conclusões sobre quaisquer determinações feitas pelos contadores públicos independentes da PepsiCo, Inc.
4. Estoque disponível para opções. As ações que podem ser entregues ou compradas de acordo com o Plano não devem exceder um número agregado de ações ordinárias a serem determinadas periodicamente pelo Comitê, sob reserva de quaisquer ajustes que possam ser feitos de acordo com a Seção 11 deste documento. As ações de ações usadas para fins do Plano podem ser partes de ações ordinárias autorizadas mas não emitidas ou ações em tesouraria ou ambas. As ações cobertas pelas Opções, que tenham terminado ou expirado antes do exercício ou tenham sido entregues ou canceladas, estarão disponíveis para outra opção abaixo.
5. Elegibilidade. Todos os funcionários da Companhia que serão determinados pelo Comitê para serem elegíveis, devem participar no Plano; desde que, no entanto, qualquer indivíduo que assine um acordo escrito nos termos do qual ele ou ela renuncie ao direito de participar do Plano (geralmente, ou em relação a certas concessões de Opções) não poderá participar do Plano. O termo & # 147; empregado & # 148; conforme utilizado aqui, não inclui qualquer indivíduo que não seja, a partir da data de concessão, classificado pela Companhia como empregado em seus livros e registros corporativos, mesmo que esse indivíduo seja posteriormente reclassificado (pela Companhia, qualquer tribunal ou qualquer órgão governamental ou regulamentar agência) como empregado a partir da Data da concessão. Nenhum empregado pode receber opções no agregado que, se exercido, resultariam em que esse funcionário tenha recebido mais de 10% da quantidade máxima de ações disponíveis para emissão nos termos do Plano.
6. Termos e Condições das Opções. Cada Opção concedida nos termos deste Contrato deverá ser por escrito e conter os termos e condições que o Comitê determine, sob reserva do seguinte:
(a) Preço de exercício da opção. O Preço de Exercício da Opção será igual ao Valor de Mercado Justo de uma ação das ações ordinárias na data da concessão.
(b) Prazo e datas de exercício. As opções outorgadas nos termos deste contrato não terão prazo superior a quinze anos a partir da Data da concessão e se tornarão exercíveis de acordo com os termos da concessão. Uma concessão de opções pode tornar-se exercível em parcelas, no entanto, as opções de ações devem ser exercidas para partes completas de ações ordinárias. Na medida em que as Opções de Ações não sejam exercidas quando se tornem inicialmente exercíveis, elas serão transferidas e poderão ser exercíveis até o vencimento do prazo de tais Opções de Ações, de acordo com o disposto nas Seções 6 (e) e (f) deste documento.
(c) Exercício da Opção. Para exercer uma Opção, o detentor deve notificar seu exercício à PepsiCo, ou a seu agente, especificando o número de ações ordinárias a serem compradas e identificando as Opções específicas que estão sendo exercidas. De tempos em tempos, o Comitê ou a PepsiCo podem estabelecer procedimentos relativos à realização de tais exercicios. Nenhuma ação fracionária deve ser emitida como resultado do exercício de uma Opção. Uma Opção é exercível durante a vida útil de um Opção Exclusiva somente pelo Opcional; desde que, no caso de o Optionee estar incapacitado e incapaz de exercer Opções, tais Opções podem ser exercidas por esse tutor legal legal, representante legal, fiduciário ou outro representante, que o Comitê julga apropriado com base em fatos e circunstâncias.
(d) Pagamento do preço do exercício da opção. O preço de exercício da opção para as opções que estão sendo exercidas deve ser pago na íntegra no momento da emissão do estoque comum. Além disso, para permitir que a Companhia atenda a qualquer imposto estrangeiro, federal (incluindo FICA), estadual e local, o Optativo também será obrigado a pagar o valor do imposto a ser retido no momento do exercício. Nenhuma parcela de estoque será entregue a qualquer opção até que todos esses montantes tenham sido pagos.
(e) Efeito da cessação de emprego, invalidez, aposentadoria, morte ou certa transferência de emprego. Nenhuma Opção pode ser exercida por um Optionee após o término de seu emprego na Companhia, exceto que:
(i) se tal rescisão ocorrer devido a morte do Opção, todas as Opções, então detidas pelo Titular de Opções, tornar-se-ão imediatamente exercíveis a partir da data da morte, permanecerão exercíveis até que expiram de acordo com seus termos e possam ser exercido por tal executor de opção (ou, se não houver, seu representante legal) antes da data em que essas Opções forem transferidas de acordo com a Seção 6 (g) deste documento, e após essa data, pelo cessionário aplicável de tal Opções;
(ii) se tal rescisão ocorre devido a que o Optionee & # 146s sai totalmente desativado, todas as Opções então detidas pelo Optionee continuarão a se tornar exercíveis e poderão ser exercidas pelo Optionee de acordo com seus termos;
(iii) se tal rescisão ocorre por motivo da aposentadoria do Opçãoetual, todas as Opções, então detidas pelo Titular de Opções, tornar-se-ão imediatamente exercíveis a partir da data dessa Retirada e poderão ser exercidas pelo Titular de Opções até o vencimento de tais Opções em de acordo com seus termos;
(iv) se essa rescisão ocorre devido à transferência do Opção a uma Entidade Relacionada, e essa transferência ocorre como resultado de ações da PepsiCo, todas as Opções deverão tornar-se imediatamente exercíveis a partir da data dessa transferência e de outra forma permanecem em circulação e sejam exercíveis de acordo com seus termos; Após a data dessa transferência, a rescisão do emprego da Entidade Relacionada constituirá uma cessação de emprego ao abrigo do Plano; e.
(v) sujeito às cláusulas anteriores (i) a (iv), se tal rescisão for voluntária pelo empregado ou for por ação da Companhia (exceto conforme descrito na Seção 6 (f)), todas as Opções então detidas pelo O Optionee que seja exercível na data de rescisão continuará a ser exercível pelo Optionee até o mais cedo dos 90 dias de calendário após essa data ou a expiração de tais Opções de acordo com seus termos. A menos que o Comitê determine de outra forma, todas as Opções que não sejam exercíveis em tal data de rescisão cessarão e caducarão automaticamente 90 dias após a data de rescisão; desde que, no entanto, que tais Opções que não sejam exercíveis na data da rescisão não se tornem, em nenhum caso, praticáveis, a menos que o proprietário registrado seja novamente empregado pela Companhia antes da data em que tais Opções rescindam e cadutem.
(f) má conduta. No caso de um Optionee ter (i) utilizado para fins lucrativos ou divulgado a pessoas não autorizadas, informações confidenciais ou segredos comerciais da Companhia, (ii) violou qualquer contrato com ou violou qualquer obrigação fiduciária à Companhia, (iii) envolvido em ilegalidade negociando os valores mobiliários da PepsiCo ou de outra empresa com base em informações obtidas em decorrência do emprego desse Optativo na Empresa, ou (iv) cometeu um crime ou outro crime grave, então esse Oportado perderá todos os direitos sobre qualquer As opções não exercidas concedidas de acordo com o Plano e todas as Opções pendentes desse Opção serão automaticamente encerradas e caducadas, a menos que o Comitê determine de outra forma.
(g) Não transferibilidade das opções. Durante a vida útil de um Opção, as suas Opções não serão transferíveis e só poderão ser exercidas pelo Oporté, e qualquer transferência pretendida será nula e sem efeito. Nenhuma Opção deve ser transferível, exceto pela vontade ou as leis de descendência e distribuição.
(h) Efeito de uma Mudança no Controle. Não obstante qualquer disposição em contrário neste Plano, na data de uma Mudança de Controle, todas as Opções pendentes e não cobradas concedidas de acordo com o Plano serão imediatamente adquiridas e tornam-se exercíveis, e todas as Opções então pendentes no Plano permanecerão em circulação de acordo com seus termos . No caso de qualquer Opção concedida no âmbito do Plano tornar-se inescrupulável durante o seu mandato em ou após uma Mudança de Controle porque: (i) o indivíduo que detém tal Opção é suspenso involuntariamente (exceto por causa) dentro de dois (2) anos após a Mudança no Controle; (ii) tal Opção é encerrada ou alterada de forma adversa; ou (iii) as ações ordinárias da PepsiCo já não são emitidas e em circulação, ou já não são negociadas em uma bolsa de valores nacional, então o titular dessa Opção terá imediatamente direito a receber um pagamento em dinheiro de montante fixo igual ao maior de (x) o ganho em tal Opção ou (y) o valor Black-Scholes de tal Opção (conforme determinado por um banqueiro de investimento independente reconhecido nacionalmente pela PepsiCo), em ambos os casos, calculados na data em que essa Opção se torne impossível. Para fins da frase anterior, o ganho em uma Opção deve ser.
calculado como a diferença entre o preço de fechamento por ação da ação ordinária da PepsiCo na data em que essa opção se torna impossível de exercício menos o preço de exercício da opção dessa opção. Qualquer montante exigido para ser pago de acordo com esta Seção 6 (h) deve ser pago no prazo de vinte (20) dias após a data em que esse valor for pago.
7. Alteração. O Comitê (ou o Presidente e Diretor Presidente da PepsiCo, se uma delegação de autoridade estiver em vigor) poderá, em qualquer momento, alterar, suspender ou rescindir o Plano, no todo ou em parte, desde que nenhuma ação desse tipo possa afetar adversamente quaisquer direitos ou obrigações em relação a quaisquer concessões até então feitas a seguir. O Comitê pode alterar os termos e condições das Opções pendentes, desde que, (i) nenhuma alteração desse tipo seja adversa para os titulares das Opções, (ii) nenhuma dessas emendas deverá prolongar o prazo de exercício de uma Opção, e (iii) os termos alterados da Opção seriam permitidos de acordo com este Plano.
8. Empregados estrangeiros. Sem alterar o Plano, o Comitê poderá conceder Opções aos funcionários elegíveis que sejam estrangeiros em termos e condições diferentes das especificadas neste Plano, conforme o julgamento do Comitê seja necessário ou desejável para promover e promover a realização dos propósitos de o Plano e, na prossecução de tais fins, o Comitê poderá fazer as modificações, emendas, procedimentos, subposições e similares, conforme necessário ou aconselhável, em conformidade com as disposições legais de outros países em que a Companhia atua ou tem empregados.
9. Registro, Listagem e Qualificação de Ações. Cada Opção estará sujeita ao requisito de que, se, em qualquer momento, o Comitê determinará que o registro, a cotação ou a qualificação das ações abrangidas por qualquer troca de valores mobiliários ou sob qualquer lei estrangeira, federal, estadual ou local ou o consentimento ou aprovação de qualquer órgão regulador governamental, é necessário ou desejável como condição ou em conexão com a concessão de tal Opção ou a compra de ações ao abrigo deste, nenhuma Opção poderá ser exercida a menos que e até tal registro, listagem, qualificação, consentimento ou A aprovação deve ter sido efetuada ou obtida sem qualquer condição não aceitável para o Comitê. Qualquer pessoa que exerça uma Opção deve fazer tais representações e acordos e fornecer as informações que o Comitê possa solicitar para assegurar o cumprimento dos requisitos legais aplicáveis ​​ou anteriores.
10. Compra de ganhos de opções. A qualquer momento, após qualquer opção de compra de ações se tornar exercível, o Comitê terá o direito de eleger, a seu exclusivo critério e sem o consentimento do seu titular, cancelar tal Opção e fazer com que a PepsiCo pague ao Optionee o excesso da Feira Valor de Mercado das ações ordinárias cobertas por tal Opção sobre o Preço de Exercício de Opção de tal Opção na data em que o Comitê fornece notificação por escrito (o & # 147; Buy Out Notice & # 148;) de sua intenção de exercer esse direito. As compras de acordo com esta disposição serão efetuadas pela PepsiCo o mais rápido possível após a data do Aviso de Compra. Os pagamentos de valores de compra podem ser feitos em dinheiro, em ações de ações ordinárias, ou em parte em dinheiro e parcialmente em ações ordinárias, como o Comitê julga conveniente. Na medida em que o pagamento seja feito em ações ordinárias, o número de ações será determinado dividindo o valor do pagamento a ser feito pelo Valor de Mercado Justo de uma ação de ações ordinárias na data do Aviso de Compra. Em nenhum caso, a PepsiCo será obrigada a fornecer uma parcela fracionada do estoque comum.
em satisfação desta provisão de compra. Os pagamentos de tais valores de compra devem ser feitos líquidos de quaisquer impostos estrangeiros estrangeiros, federais (incluindo FICA), estaduais e locais aplicáveis.
11. Ajuste para alteração no estoque Sujeito ao Plano. No caso de qualquer alteração nas ações em circulação de ações ordinárias em razão de qualquer desdobramento de ações, dividendo em ações, recapitalização, cisão, fusão, consolidação, combinação ou troca de ações ou outra alteração corporativa similar, podem ser feitos ajustes equitativos no Plano e nas Opções concedidas nos termos do presente regulamento, conforme o Comitê determinar, são necessárias ou apropriadas, incluindo, se necessário, um ajuste no número de ações e Preços de Exercício de Opções por ação aplicáveis ​​às Opções pendentes e no número de ações reservadas para emissão no âmbito do Plano. Qualquer ajuste desse tipo deve ser conclusivo e vinculativo para todos os fins do Plano.
12. Sem direitos de opções ou de emprego. Nenhum empregado ou outra pessoa deve ter qualquer reivindicação ou direito de receber uma Opção ao abrigo do Plano. Ter recebido uma Opção de acordo com o Plano não deve dar a nenhum empregado qualquer direito de receber qualquer outra concessão ao abrigo do Plano. Um Operetista não deve ter nenhum direito ou interesse em qualquer Opção, exceto conforme estabelecido neste documento. Nem o Plano nem qualquer ação tomada nos termos do presente documento devem ser interpretados como dando a qualquer funcionário qualquer direito de ser mantido no emprego da Companhia.
13. Direitos como Acionista. Um Operetista de acordo com o Plano não terá direitos como detentor de ações ordinárias em relação às opções outorgadas nos termos do presente, a menos que e até que os certificados de ações ordinárias sejam emitidos a tal Opção.
14. Outras ações. Este Plano não deve restringir a autoridade do Comitê ou da PepsiCo, para fins corporativos adequados, para conceder ou assumir opções de compra de ações, que não sejam de acordo com o Plano, com relação a qualquer empregado ou outra pessoa.
15. Custos e despesas. Salvo o disposto nas Seções 6 e 10, com relação a impostos e exceto por outras taxas e comissões relacionadas ao exercício de opções, os custos e despesas de administração do Plano serão suportados pela PepsiCo e não serão cobrados a nenhuma concessão nem para qualquer funcionário que receba uma concessão.
16. Plano descompactado. O Plano não será financiado. Com exceção de reservar um número suficiente de ações autorizadas na medida em que a lei exigir cumprir os requisitos do Plano, a PepsiCo não será obrigada a estabelecer nenhum fundo especial ou separado ou a fazer qualquer outra segregação de ativos para assegurar a entrega da PepsiCo Common Ações após o exercício de qualquer Opção outorgada ao abrigo do Plano.
17. Direito aplicável. Este Plano será regido e interpretado de acordo com as leis do Estado da Carolina do Norte.
18. Eficácia e duração do plano. Este Plano foi inicialmente efetivo em 1º de julho de 1989 e foi modificado pela última vez e atualizado em vigor a partir de 3 de agosto de 2001. Nenhuma Opção será outorgada a seguir após 31 de dezembro de 2008.

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Os historiadores feministas descobrem horríveis campos de concentração, onde as chamadas "donas de casa" foram forçadas a viver vidas autênticas que se afundavam nas cozinhas. Dicionário do futuro: o aquecimento global foi um popular jogo de simulação por computador, onde a única maneira de ganhar não era jogar. Hillary sugere contrariar "notícias falsas" com um jornal de opções intitulado "Verdade" "Pravda" para falantes russos. Milhões de votos de estoque encontrados na máquina de votação privada da Hillary em sua casa de banho Chappaqua. Depois de anos de tentativa e erro, a CIA finalmente conseguiu com a técnica de "esperar" para Fidel Castro. Com medo de uma presidência Trump "perigosa", os manifestantes queimam preventivamente a América até o chão. Hillary Clinton culpa o vídeo do YouTube por inesperada e espontânea revolta eleitoral que impediu sua inevitável mudança para a Casa Branca. Aumento repentino do nível do mar explicado por lágrimas desproporcionalmente grandes derramadas por cientistas do clima após a vitória eleitoral de Trump. O diretor do FBI, Comey, ficou satisfeito depois de receber o Prêmio Nobel de Leituras de Velocidade em uma semana. Após o fracasso do furacão Matthew em devastar a Flórida, ativistas se reúnem no Estado da Luz do Sol e destroem os sinais da Trump manualmente. The Evolution of Dissent: White House edita a transcrição de Orlando para dizer que o atirador prometeu fidelidade à NRA e ao Partido Republicano. Após o discurso de Okie-Doke de Obama, Okie-Doke dispara; NASDAQ: a fórmula de bebê armada ameaça o escritório Planned Parenthood; A ACLU exige investigação federal sobre Gerber. Enquanto Obama instrui sua administração a se preparar para a transição presidencial, a Trump compra preferencialmente as teclas 'T' para os teclados da Casa Branca. O candidato não presidencial Paul Ryan prometeu não concorrer à presidência em uma nova campanha não-presidencial não-publicitária. Trump sugere a criação de "base de dados muçulmana"; Obama simbolicamente protesta destruindo os logs de convidados da Casa Branca começando que o Irã quebra sua promessa mindinho de não apoiar o terrorismo; O Departamento de Estado dos Estados Unidos promete uma resposta estratégica de rock-paper-scissors. O filho de Che Guevara espera que o comunismo cubano esfregue nos EUA, propõe uma longa lista de pessoas que o governo deve executar primeiro. Martin O'Malley cai fora da corrida depois do Caucus de Iowa; Nação chocada com a revelação, ele já se candidatou à presidência. A campanha de Hillary nega acusações de provas de armas de fogo em seu s, afirma que eles contêm apenas evidências de armas fumantes. Obama deixa de demitir o Congresso dos EUA ao perceber a dificuldade de montar outro grupo de homens simbólicos tão atraentes. No esforço para contol paixões selvagens para a jihad violenta, a Casa Branca exorta os proprietários de armas a manter suas armas de fogo cobertas de armas. Os democratas prometem queimar o país sobre a declaração de Ted Cruz: "A maioria esmagadora de criminosos violentos são democratas". A tendência da Rússia de assinar bombas caiu no ISIS com "This is for Paris" encontrou resposta na tendência da administração Obama de assinar bombas americanas com "Return to sender". Pesquisadores universitários de apropriação cultural desistiram da descoberta de que suas pesquisas são apropriadas de uma cultura que criou universidades. Os arqueólogos descobrem os restos do que Barack Obama descreveu como processo de triagem de imigração sem precedentes, não-americano e não-quem-nós somos em Ellis Island. Os protestos de Mizzou levam a declarar todo o estado como um "espaço seguro", mudando o lema de Missouri para "Não me mostre estado". A nova missão da NASA em busca do racismo, do sexismo e da desigualdade econômica no espaço profundo sofre de lutas de raça, gênero e classe sobre o orçamento de vários bilhões de dólares. Os esquadrões de execução do progresso da faculdade emitem gráficos de humor esquemáticos para que os alunos saibam se uma piada pode ser espontaneamente ria ou se os regulamentos exigem outra ação. O ISIS abre uma linha direta de suicídio para adolescentes dos EUA deprimidos pelas mudanças climáticas e outros cenários progressivos do dia do maldito dia. O condado de Virginia para fechar as escolas após o professor pede aos alunos que escrevam "morte para a América" ​​em árabe. O ISIS lança um novo vídeo, ainda mais bárbaro, em um esforço para recuperar o manto da Planned Parenthood. Impressionado com a classificação stellar da Fox News durante os debates do GOP, a CNN usará a mesma fórmula sobre candidatos democratas perguntando perguntas difíceis e apontadas sobre os republicanos. Papa indignado pelo "capitalismo sem restrições" de Planned Parenthood, exige uma redistribuição igual de partes de bebê para cada um de acordo com suas necessidades. Os cidadãos de Plutão protestam contra a vigilância do governo dos EUA sobre o seu planetoide e suas luas com o New York Times. John Kerry propõe um período de espera de 3 dias para todos os países terroristas que tentam adquirir armas nucleares. Polícia de Chicago tentando identificar a bandeira que causou nove assassinatos e 53 feridos na cidade no fim de semana passado. A pesquisa financiada pelo Estado comprova a existência de Partículas de Agressão Quântica em Heteron Hadron. Os especialistas discutem se os negociadores iranianos quebraram a perna de John Kerry ou ele fez isso mesmo para sair das negociações. Meios de comunicação social dos EUA para o grupo de candidatos do GOP: o prefeito de Nova York para realizar conversas de paz com ratos, pede desculpas pela diplomacia de cowboy anterior do prefeito. A China lança um objeto espacial em forma de cubo com uma mensagem para alienígenas: a verdade é uma variável deduzida, subtraindo "o que é" do que deve ser ". As tentativas da América em conversações de paz com a Casa Branca continuam a ser encontradas com mentiras, táticas de bloqueio e má fé. DELETE é o novo RESET. Charlie Hebdo recebe o prêmio Islamophobe; os cartunistas não puderam ser alcançados para comentar devido a suas mortes inexplicáveis ​​e ilógicas. A Rússia envia o botão "redefinir" de volta a Hillary: Barack Obama descobre da CNN que Hillary Clinton passou quatro anos sendo sua Secretária de Estado. Se Obama tivesse uma loja de conveniência, pareceria Obama Express Food Market. Estudo revela uma falta impressionante de diversidade racial, gênica e econômica entre os homens brancos da classe média. Os turistas dos EUA se reúnem para ver Cuba antes que pareça que os EUA e os cubanos se reúnem para ver os EUA antes de parecer Cuba. White House descreve os ataques à Sony Pictures como "hacking espontâneo em resposta ao vídeo ofensivo zombando do Juche e do seu profeta". A CIA responde aos pedidos de transparência dos democratas ao liberar o corte do diretor do Certificado de Nascimento do Making of Obama. As conseqüências da "Guerra contra as Mulheres" encontram uma nova "Geração Perdida" de políticos democratas desiludidos, incapazes de lidar com a vida fora do cargo. A aquisição republicana do Senado é um mandato claro do povo americano para o presidente Obama governar por ordens executivas. A enfermeira Kaci Hickox diz com raiva aos jornalistas que ela não mudará seus relógios para o horário de verão. Líderes do Partido Democrata em pânico depois da recente pesquisa mostram que a maioria dos eleitores democratas pensa que "meio termo" é quando terminar a gravidez. Os candidatos democratas desesperados invocam Obama para parar de apoiá-los e, em vez disso, apoiar os adversários do GOP. Ebola Czar emite um plano quinquenal com quotas obrigatórias de infecções por Ebola por cada estado com base nas preferências de voto. Fatos divertidos sobre as línguas mundiais: países africanos para proibir todos os vôos dos Estados Unidos porque "Obama é incompetente, isso nos assusta". Polêmica do Prêmio Nobel da Paz: Hillary não foi nomeada apesar de ter feito ainda menos do que Obama para merecer. Obama pisa caneta e telefone em Putin; A Europa oferece suporte com canetas poderosas e telefones de membros da OTAN. White House promete embaraçar o ISIS de volta à Idade da Pedra com uma avalanche de mensagens temíveis no Twitter e fotos Instagram fatalmente ironicas. Obama promete que o ISIS nunca levantará sua bandeira no décimo oitavo buraco. Elian Gonzalez deseja que ele tenha chegado ao U. Obama desenha "linha azul" no Iraque depois que Putin tirou seu lápis vermelho. Acusações de parentesco com o inimigo deixam o sargento. Bergdahl com apenas duas opções: Jay Carney preso em linha atrás de Eric Shinseki para deixar a Casa Branca; tempo de espera estimado de 15 min a 6 semanas. Jay Carney diz que descobriu que Obama descobriu que descobriu que Obama pepsico descobriu que ele descobriu o último escândalo da administração Obama nas notícias. Obama retalia contra Putin ao proibir os funcionários federais sindicalizados de encontrar meninas russas quentes online durante o horário de trabalho. Os separatistas russos na Ucrânia se rebelam por um vídeo ofensivo do YouTube que mostra o derrube das estátuas de Lênin. Obama usa caneta e telefone para cancelar a conta Netflix da Putin. Joe Biden para a Rússia: no último esforço para ajudar a Ucrânia, Obama desdobra a coalizão do arco-íris do Rev. Jackson para a Criméia. Mardi Gras na Coréia do Norte: a política externa de Obama funciona: os EUA oferecem solução militar para a crise da Ucrânia: Putin anexa a praia de Brighton aos russos étnicos pepsico no Brooklyn, Obama apela à ONU e à UE para obter ajuda. Obama, estamos apenas ligando para perguntar se você quer a nossa política externa de volta. Os s estão aqui mesmo conosco, e eles também estão se perguntando. Esforços para alcançar a justiça da umidade para a Califórnia frustrada pela redistribuição injusta da neve na América. O autor feminista bate o casamento gay: a campanha de Beverly Hills se aquece entre Henry Waxman e Marianne Williamson sobre a crescente diferença de renda entre milionários e bilionários em seu distrito. Kim se torna líder mundial, alimenta tio aos cães; Obama come cachorros, se torna líder mundial, América chora tio. Líder norte-coreano executa tio próprio para falar sobre Obamacare na festa de Natal da família. A Casa Branca contrata intérprete esquizofrênico de assinatura de Mandela para ajudar a vender a Obamacare. Kim Jong Un executa seu próprio "tio louco" para evitar que ele arruine outro Natal familiar. A OFA admite que seu conselho para ativistas da área de dar Obamacare Talk nos intervalos de tiro foi uma má idéia. O presidente resolve a debacle de Obamacare com o pedido executivo declarando todos os americanos igualmente saudáveis. Comunidade dos Bovinos indignada por flatulência vindo de Washington DC. Obama não tinha conhecimento de que ele havia sido reeleito até ele ler sobre isso no jornal de opções na semana passada. Problemas de servidor no HealthCare. A NSA marca o National Best Friend Day com anúncio oficial: Dizzy com sucesso, Obama renomeia seu mandato de saúde extremamente popular para a HillaryCare. Se você pudesse completar o formulário ObamaCare on-line, não era um site de governo legítimo; Você deve denunciar fraude online e alterar todas as suas senhas. Obama autoriza o uso da espingarda de dois barris do vice-presidente Joe Biden para disparar algumas explosões na Síria. DNC lança a figura de ação "Carlos Danger"; procede a financiar uma instituição de caridade que ajuda os sobreviventes da Guerra Republicana sobre as Mulheres. FISA tribunal rubberstamps declaração negando seu retrato como selo de borracha do governo. Mary Landrieu D-LA pode ver o Canadá a partir de Dakota do Sul. Ações do IRS contra as festas do chá causadas pelo vídeo anti-imposto do YouTube que insultou sua fé. O escritório de Gosnell em Benghazi invadiu o IRS: depois que o cemitério de Arlington rejeita a oferta para enterrar o bombardeiro de Boston, a igreja de Westboro Babtist dá um passo na frente do gramado premium. Pode o Papa Francis possivelmente limpar a burocracia do Vaticano e bancar sem culpar a administração anterior? Michelle Obama elogia o ataque de fim de semana por adolescentes de Chicago como uma boa maneira de queimar calorias e ficar saudável. Esta Páscoa, Obama exorta seus súditos a pintar o sangue de cordeiro acima das portas, a fim de evitar o seqüestrador. Casa Branca para crianças americanas: Sequestrador causa demissões entre galinhas que colocam ovos de Páscoa; Coelhinhos de Páscoa do salário sindical a serem substituídos por Chupacabras mexicanos. Michelle Obama anuncia a tão aguardada fusão de Hollywood e do Estado. Joe Salazar defends the right of women to be raped in gun-free environment: Kremlin puts out warning not to photoshop Putin riding meteor unless bare-chested. Japan offers to extend nuclear umbrella to cover U. Feminists organize one billion women to protest male oppression with one billion lap dances. Concerned with mounting death toll, Taliban offers to send peacekeeping advisers to Chicago. Karl Rove puts an end to Tea Party with new 'Republicans For Democrats' strategy aimed at losing elections. Answering public skepticism, President Obama authorizes unlimited drone attacks on all skeet targets throughout the country. Skeet Ulrich denies claims he had been shot by President but considers changing his name to 'Traps'. White House releases new exciting photos of Obama standing, sitting, looking thoughtful, and even breathing in and out. To prove he is serious, Obama eliminates armed guard protection for President, Vice-President, and their families; establishes Gun-Free Zones around them instead. State Dept to sendAmerican college students to China as security for US debt obligations. President issues executive orders banning cliffs, ceilings, obstructions, statistics, and other notions that prevent us from moving forwards and upward. Fearing the worst, Obama Administration outlaws the fan to prevent it from being hit by certain objects. Meek inherit Earth, can't afford estate taxes. Bigfoot found in Ohio, mysteriously not voting for Obama. As Santa's workshop files for bankruptcy, Fed offers bailout in exchange for control of 'naughty and nice' list. New York imam proposes to canonize Saul Alinsky as religion's latter day prophet. Imam Rauf's peaceful solution: Obama attends church service, worships self. Obama proposes national 'Win Lynch Future' lottery; proceeds of new WTF Powerball to finance more gov't spending. It's a shame that a family can be torn apart by something as simple as a pack of polar bears. Obama calls new taxes 'spending reductions in tax code. Obama's teleprompter unhappy with White House Twitter: Obama's Regulation Reduction committee finds US Constitution to be expensive outdated framework inefficiently regulating federal gov't. Responding to Oslo shootings, Obama declares Christianity "Religion of Peace," praises "moderate Christians," promises to send one into space. Conservative think tank introduces children to capitalism with pop-up picture book "The Road to Smurfdom". Al Gore proposes to combat Global Warming by extracting silver linings from clouds in Earth's atmosphere. Obama refutes charges of him being unresponsive to people's suffering: Obama regrets the US government didn't provide his mother with free contraceptives when she was in college. Obama congratulates Putin on Chicago-style election outcome. People's Cube gives itself Hero of Socialist Labor medal in recognition of continued expert advice provided to the Obama Administration helping to shape its foreign and domestic policies. Enraged by accusation that they are doing Obama's bidding, media leaders demand instructions from White House on how to respond. Obama blames previous Olympics for failure to win at this Olympics. Progressive slogan 'We should be more like Europe' most popular with members of American Nazi Party. Jesus saves, I just spend. Anarchists plan, schedule, synchronize, and execute a coordinated campaign against all of the above. Secretary of Energy Steven Chu: Obama Administration running food stamps across the border with Mexico in an operation code-named "Fat And Furious". Pakistan explodes in protest over new Adobe Acrobat update; 17 local acrobats killed. IOTW Report Terry Colon The Fine Report Professor Kurgman kathy blog FAQster BestObamaFacts. Re-educate your friends, family, and co-workers! Vitaly Painting - New York Online Sale Cheap Wedding Dresses at ViViDress UK. Resistance Media portrayal of Comey as a sex symbol is over-inflated On Hodgkinson North Korea returns lazy American We lose 93 million Americans a day to gun violence Guilt by innuendo If Obama were Jesus: Soviet Accident Prevention Posters: The Back Story You know you're spending too much time on The Cube when I move to the groove of the People's Director! Members Only Merchandise The First Thanksgiving: The Korrekt Version War and Appeasement: The Revised Classics CAPTION THIS: Obama putting the 'fun' back in 'funeral' Annoying adverts going for broke re: Obama Digs Hole with Trotsky-Style Pickaxe When theory meets reality Obama Points Gun At Audiences CAPTION: Obama the Affirmative Action Hurdle Jumper Caption: Sandra Fluke's Dorm Room. Sergei, o Colluder russo explica exatamente como os russos coludiram para fazer a colusão russa. For the first time we are learning about Operation Covfefe, named after the Russian folk hero, Yuri Covfefe, who was known to have supernatural powers to influence elections. Poor Me is a magazine dedicated to people who see themselves as victims. Read the new Trump-Comey edition - their thickest issue to date. Challenges of being a drama queen in the age of Trump. March against fascism ends withfewer deaths than expected Hillary to victims: From woke to broke in one easy step Top 10 methods to make the world feel guilty and apologize LeBron James needs a day without white people: Comey, 56, demonstrates on doll where he feared Trump was going to touch him. In a dramatic stroke of brilliance and keen journalistic instinct, or perhaps outright laziness, we decided to start from the back. Here's what we found. Hospital stays exceeding two days require patient-provided bedpans and light bulbs. Co-pays are now tracked by as a Wall Street investment index. Half off Abortion-Tuesdays at Family Dollar stores everywhere. School lunch programs shall include Soylent Green Fridays. As a member of the white male hetero Christian class my peoples have been ruling the world far to long. It is only fitting that I and my ilk get a taste of our own medicine and accept our demotion in exchange for the promotion of the victim class. The only thing my peoples can do to alleviate our deserved pains is to sacrifice our place willingly and eagerly. Lynch shall vocally praise the oppressed, admit our sins and accept our lashings. When we are ordered to leave our campuses because of our whiteness we shall do so with a smile. When we are reminded of our privilege we shall accept it with a tear. Equality before the law is not the goal. Lady Justice is not blind, comrade. Her eyes are open and her scales are now tipped accordingly. That is the "Democratic Ideal" for which we now must live. Early this morning President Trump challenged the nation to discover the true meaning of "covfefe. Just some pictures and headlines: An academic study from researchers at Brunel University London assessed men, looking at their height, weight, overall physical strength and bicep circumference, along with their views on redistribution of wealth and income inequality. Back when I lived in New York I went shopping for a modern-looking microfiber jacket suitable for cool weather. I visited a dozen boutique stores in Manhattan, trying on a variety of nice-looking jackets. None of them fit me in the chest. Even if I was able to zip them up over my chest, I couldn't move my arms The 6 foot-long fossil reveals that the extinct early man of England possessed two large working testicles, which shatters all modern theories about the origins of today's residents of the British Isles. The world's best known dealmaker-turned-president showed that when it comes to real estate, nobody out-negotiates th e Trumpster. The president met briefly with Pope Francis, whom Trump described as a "…very, very nice man. Very hospitable," before agreeing on a price for the Vatican. Subjects discussed by the two leaders included the environment, world peace, religious tolerance, and property values. He made an offer, but you know how deals are, he started low and I started high," Trump told the accredited media shortly afterwards. Do you hate Donald Trump? Is your lifelong dream to destroy his presidency? Do you live for nothing else these days? Are you looking for a flexible job that requires little effort while allowing you to be as outrageous as you want? Do you enjoy throwing stuff at the wall and watching it slide down to the floor leaving a trail of slime? Then mainstream media outlets, especially the New York Times and Washington Post, would like to offer you a position as an ANONYMOUS SOURCE! Harvard University has written a new dress code that defines ties, a traditional male dress accessory, as a symbol of oppression, chauvinism, and hate speech. Komrades, I made this little vid where Ragnar Lothbrok gets a glimpse of his people's nightmarish future that is 21st century Sweden. It has no major spoilers from the show "Vikings". For thousands of years, since the end of the Ice Age, international workers gathered in their caves on May Options to organize, protest, and represent. They sat around bonfires chanting Party-approved slogans and denouncing U. Every year the changing Current Truth called for different slogans, which were promptly provided to the masses by this glorious Party Organ. And this year is no different. See the most current, updated, and expanded list of slogans for May Day A sad day today. The People's Stock Marches in both Denver and Colorado Springs today had to be cancelled because of snow. I demand a Congressional investigation. Surely Trump has colluded with the Russians to hack our weather in order to make those of us on the side of Truth, Justice and The Socialist Way look bad. Winter Blast Putting Climate Protests On Ice In Colorado Fearless Girl has gotten a little cocky since she stood up to the Wall Street bull - that symbol of financial optimism and prosperity. Her search for other icons that she can threaten with her icy stare and bravado is taking her on a world-wide excursion. On April 22, and the battlecry of Earth Day resounding through the canyons of our metropoles, Science will march in the front row! MIT Press is out with a new book that teaches children the tenets of Karl Marx with fairy tales. The little girl's armpit hair is especially disturbing. I understand it must be a nod to feminism, and far be it from me to dictate rules of body hygiene to any women and their consenting partners. The reason it's disturbing is because little girls don't have armpit hair. So the book's authors either have never had children themselves and forgot their own childhood, or they are perverts who fantasize about a world where little girls have armpit hair or where adult women with armpit hair look, dress, and behave like little girls and break things they don't or won't understand. In we told the world that "We only have ten years left to save the planet. Then during the election season our Holy Prophet Who Has Never Been Wrong, Al Gorski Muslim name: So, inprophet al-goreeza issued another fatwa You may be like many Americans, and just not sure what you should be outraged about and which side to pick. But wait no longer! When to feel triggered! Which side to choose! When to choose the other side! How to vent your righteous anger! Where to go for t-shirts and matching placards! Progressive social media protest calendaring function! United Airlines will not be beat, even if you take their seat. Previously, airlines were required to pay passengers four times their ticket price if they were more than 4 hours late, but United now has a deal beater. If they need a passenger's seat, they will simply beat them and drag them from the plane. This way, they keep costs low for the little people, while kicking the teeth in of uppity, fancy doctors. A Soviet immigrant's theor y of why the West is on the path towards self-destruction Tears of Social Justice Warriors IVANKA TRUMP BUSINESS SAVVY Entrepreneurial skills showcased Now that Ivanka Trump's perfume has seen a sales explosion due to, of all things, retail outlets removing the brand from their shelves, Ms Trump has been looking to further incorporate irritated liberals in her business strategy. Retailers did not consider the fact that the vast majority of liberal women don't enjoy smelling pleasant, so any move related to perfume inventory would go unnoticed by this demographic Every year on April First, internationally known as The Current Truth Day, all progressive humanity celebrates the People's Cube's glorious anniversary. Twelve years ago today, on April 1,this Party Organ was launched out of an undisclosed bunker and swiftly rose over the horizon like the red hexahedron-shaped sun of the revolution, bringing the light of Party-approved thought straight out of the Motherland to the toiling masses of the darkened, non-socialist parts of planet Earth. San Francisco, CA -- 81 year old Cynthia Cunningham was hospitalized during the early morning hours today after she was found barely conscious in Target department store women's restroom. The elderly woman fell into a toilet becoming lodged in the public commode when the seat that Cunningham attempted to use was left up. According to the victim's family, Cunningham went missing last night after she went into town to buy her grandson a birthday card and a video game. The frail customer with poor eyesight and a weak bladder was recorded on security cameras rushing into the restroom a half-hour before the store closed only to not emerge until EMTs carried her out To play, keep the card by your computer as you read the news and social media reaction to the attack. When you see something in the news or on social media that matches something on the card, check it off! Welcome to the People's Cube clearing house for all the latest, scandalous, fascist, and Russian outrages of the Trump administration. What is the latest, breathless, gotta-tell-it-now scandal that defies credulity? DID YOU KNOW that Neil Gorsuch may have taken his Bar Exam with one shoe untied? Can you believe he's actually being considered for the Supreme Court? DID YOU KNOW that Jim Sessions may have worn a WHITE pocket square folded with a POINTY TOP? Yeah, that's not racist sarcasm! And they say Trump Concerned that Russians don't consume enough alcohol stock the month of March, Russia's Orthodox Church has now made St. Because the Orthodox Options calendar is two weeks behind the Western calendar, the celebration is being scheduled on March 30th, almost two weeks after the drinking has wrapped up in the rest of the world. This means that Russia's million-strong population will be carousing on the 17th when everyone else does it, and then on the 30th I know it is hard to imagine living a day without being reminded of the sensitivities and abuses faced by our perpetually aggrieved brethren but I am in desperate need of "A Day Without Guilt. Please help me complete our day schedule. Dear oppressed women and non-women who identify as females! On this wonderful spring holiday the Party takes a day off from the usual revolutionary struggle in order to celebrate all the international contributions to social justice made by self-identified female-gendered persons and wishes for them to crush their oppressors anywhere they can find them - and get even! We will never have a truly equal society until we can eliminate Penis Envy by eliminating the penis. All GENITALS BELONG TO THE STATE! A hundred years ago April 6, America entered World War I. The prevailing media messaging of the time was captured in these war pr opaganda posters. Things have changed in the last hundred years, and so has the media messaging. This raises some questions: Who comes up with this new messaging? Who is pepsico target? What is it aimed to accomplish? E uma nação pode sobreviver a esta mentalidade se prevalecer? Could any nation survive it? Because while the messaging has changed, the world hasn't If today's New York Times editors had been in charge in strumming harp music A likely illegal publication of a private German telegram to culturally diverse Hispanic and Oriental leaders causes rage, Teutophobia among white alt-right U. The telegram, which legal experts caution may be illegal for citizens to read An unnamed teacher in Massachusetts, believing that her students were as shocked by Trump's election as she was, posted these equality-enforcement proclamations on the classroom wall. It must be very reassuring for "Latino a " students to see a daily reminder that they are not rapists or drug dealers. The same goes for Muslim students who supposedly need to be reminded that they are not terrorists in case they forget. Black students are probably expected to feel grateful for being sheltered from certain death that lurks stock paranoia is always good for morale. It is the dawn of the Trump era. The deep state, also known as "a state within a state" is in danger of being drained. In Washington, DC, an elite group of career government bureaucrats bands together to issue the squeal of a lifetime. The sabotage of Trump and his troops serves as the backdrop for the gripping story about self-serving pen pushers who put the entire country's future on the line to defend their swamp, trough, and the deep state from Trump's swamp-draining forces. Despite inconclusive evidence and ignoring the possible ramifications, the deep state orders the attack Each February, film fans around the world turn their attention to the Academy Awards called "The Oscars. We've saturated ourselves with popcorn while watching entertaining "snowflake" routines since Election Day, and stock only gets better. We've got free entertainment! We've watched more liberal meltdowns on YouTube than movies. We get excited and well… forget the cinema! I'm staying home to watch the liberals! Comrade Psychiatrist is unhappy with Mr. And while the Soviet Union has gone the way of the dodo, its glorious socialist legacy is still up for the picking. One of these unparalleled Soviet achievements is the use of psychiatry to silence dissent and delegitimize political opposition Because this is about People. People who are fighting fascism. People who want only to take back the democracy that last November 8th was ripped from us as if we were raped—which, in a sense, we were. Is it just me, or do you also wonder how liberals can possibly function, let alone win elections? This lump in their heads, they refer to it as a mind, is made of absurdities, inconsistencies and contradictions. How is possible to hold so many mutually exclusive beliefs? Scientists have discovered that both love and hate originate in the same nervous circuits in the brain. I'm not sure if this has been picked up in America but our UK press are reporting that President Trump was "bashing" the BBC. Donald Trump bashes the BBC again in heated back-and-forth with 'impartial free and fair' reporter Jon Sopel during bizarre White House press conference - President said 'Here's another beauty' after asking Jon Sopel where he was from - North America editor replied 'It's a good line', adding: Our correspondent in Belgium, Comrade Minitrue, has sent us a transmission about the growing prominence of the People's Cube in the European Union of Soviet Socialist Republics EUSSR and its glorious capital, Brussels. The ever-vigilant Komrad Silverman has done THE PEOPLE a great favor by korrektly identifying markings, disregarded by most wrong-thinking people, as simple utility worker symbols. They are, in fact, secret and subversive codes of hatred, used by a world-wide conspiracy of fascists, known as the The Utility Workers' Army, whose hidden agenda is Orange Supremacy. Thanks to the eagle eye of Sarah Silverman, the secret signs of the Trump Nazi Illuminati have been exposed. Orange is the new white. Merrill Day in People's Cube history The People's Valentine Guide to Dating Dictators Dating a dictator can be a scary and dangerous endeavor. But it also offers an opportunity to meet the authoritarian oppressor of your dreams, provided that the proper precautions are taken. Whether you are a young starry-eyed Utopian or have options around the eastern bloc for a while, everyone can benefit from these tips and guidelines for safe dictator-dating procedures. Valentine's Day is coming up Get in Shape for Valentine With The People's Weight-Loss Log Progressive Valentines Day for Gender Specific Males Progressive Valentines Day for Gender Specific Females Progressive Valentines Day for Non-Gender-Specific comrades CAPTION: Pelosi's Valentine Day Sign. Nordstrom stores - among others - recently stopped carrying Ivanka Trump's wares. They claim that this decision is not at all politically motivated, but strictly a result of lagging sales. Nordstrom swears their Ivanka Trump dump has nothing to do with a boycott campaign waged by a random marketing consultant, under the hashtag GrabYourWallet. The timing that Ivanka's sales lagged around the same time her father became close to winning the election, which is also when the boycott campaign ramped up, but not a moment before, is purely coincidental. Armed with a baseball bat and wearing a fashionable rioting unisex ensemble, Flat Antifa is looking for some fascism to smash. Fascism is anything that Flat Antifa doesn't understand. It needs to be smashed. Fascists are those who refuse to conform to Flat Antifa's non-conformism. They need to be smashed. Included on the list of things to smash are gender fascism, sexist fascism, racist fascism, homo-fascism, hetero-fascism, bi-fascism, trans-fascism, adult fascism, and parental fascism. Help Flat Antifa find more lynch to smash. Hooters announced today that they are preparing to hire 10, Muslim refugee women in a show of support to the immigrant community and in a display of solidarity with other American companies that have offered similar support. Hooters joins the list of companies such as Starbucks, which has also offered to hire 10, lynch instead of veterans or unemployed Americans, as well as AirBNB, which has offered to house these immigrants. Vladimir Putin deflated footballs used by the New England Patriots - it was revealed today by CNN. This is the only way that they could have won the Superbowl. It has been determined that he did it to make Trump's pepsico victorious. Women and minorities have been hardest hit by this latest defeat. You may have seen the recent fake news that the Statue of Liberty was originally meant to be a womyn of pepsico Religion of Peace: All of which is Well and Good. But it only scratches the surface. Outspoken comedian Sarah Silverman thinks that Trump voters are racist, she said yesterday while wearing blackface makeup to emphasize her point. Later, after working herself up into some kind of frenzy, Silverman appeared to call for a military coup in a tweet, while protests against Breitbart editor Milo Yiannopoulos turned violent after Soros' and the DNC's minions attacked people with shovels and clubs while burning things and breaking windows. These 'activists' are so literally the products of modern philosophy that someone should cry to all the university administrations and faculties: Famous Tweets in chronological order: Beyonce has announced today that she is pregnant with two Donald Trump's babies at once, with experts predicting that this may inadvertently set the tone for the entire Black History Month, which has just begun. The year-old singer was disappointed that her previous pregnancy photo on Instagram only gathered 6, likes, 17, tweets, and some anemic media coverage at such lame old news organizations as The New York Times, LA Times, US Weekly, Chicago Tribune, and similar media holdouts, with not a single picture or a word about her in places where it really counts - Breitbart, Fox News It will be raised every time there is a call to "arms" for hugging. I haven't quite figured out yet what this flag should be called. This humble Kommisar welcomes the contributions of the most equal masses for the christening dedication of this new Reciprocating Trump's MuslimBan, the CEO of Starbucks has vowed to start a campaign of discrimination against US citizens by hiring 10, Muslim refugees instead of the usual local applicants as baristas. This, in turn, was immediately reciprocated by a call to BoycottStarbucks by Trump supporters, who claim that Starbucks is an overhyped merrill hole for pompous white Subaru-driving liberals in yoga pants. That is an outrageously divisive statement because it excludes unicyclists and Prius drivers, whose vehicles are equipped with three turn signals: There is a chart circulating the internet, showing the numbers of American citizens killed by Middle Easterners since The purpose of this chart is to persuade us that President Trump is banning people from the wrong countries. Citizenship from these countries does not equal Muslim. But a travel ban of these countries' citizens is a ban of all Muslims. We know that no Muslim would kill an American, because Islam is the Religion of Peace. According to this chart, Saudi Arabians are more dangerous than citizens of Iraq, Iran, Syria, Libya, Somalia, Sudan and Yemen. But we don't really want Saudi Arabians to be banned, because it is a Muslim-majority After the tragic loss options life in the Quebec mosque shooting of January the 29th, it warms our hearts to witness the correct response we expect in such situations. Major news outlets were quick to point out that the current prime suspect, a certain Mr. Buissonette, had serious mental issues and work-related traumas that may have caused him to act irrationally. To stress the "lone wolf" character of this attack, no links were made with other anti-Muslim actions or protests in the past that have no proven connection to this incident. To avoid stigmatising any demographic, prime minister Trudeau did not immediately describe this "event" as terrorism. Calling out around the world, are you ready for a brand new protest? Trump is here and the time is right for protesting in the street! Enclosed in your hijab, you can, in the name of women's rights, proudly stand up and be a warrior against Trump's War on Women. Join merrill of like-minded women in smashing the patriarchy, achieving freedom from male domination and oppression, fighting for gender-justice, and checking based on skin tone your white privilege. It's simple common sense: Speaking to Harper's Bazaar, Madonna described focusing stock Trump's image on the TV screen while casting magic spells as her agent and friend recited verses from the Quran. In the end, her mystical witchcraft backfired. Trump defeated Clinton, and Madonna became a hideous little monster instead. Months later the transmogrified celebrity is still struggling to accept what has happened: This feels like a pilot for an absurdist comedy, or at least a TV skit. Arrested Development comes to mind. Turns out, they are the police and they soon take him away in handcuffs. If Shia sells the rights to this episode, that should probably cover the medical bill from the upcoming month in the rehab.? It's only Trump's second full day on the job, and already he has drawn international criticism: Defending his decision, President Trump told reporters, "Look, I know it's controversial, blah, blah, blah. But to me it's genius. I'm gonna make ISIS go on Obamacare, and I'm going to make them pay for it. It's what I campaigned on, and I'm gonna make it happen in the first days. Senate, Chuck Schumer rushed to a microphone. Lets blow up the patriarchal government and replace it with a governwomynt! Attending a Trumphitler protest? That Guy Fawkes mask is "old hat! Don't be laughed at! Show your comrades just how revolutionary and equal you can be by wearing the latest thing in Protest-wear! Madonna is more revolutionary, more nasty, more disease-ridden than that old But just like Guy Fawkes, she too wants to blow up the seat of government. Available now at your local Protest Supplies store. Ask about the special limited-edition with bonus vial of Madonna's actual menstrual blood. Iranian actress Taraneh Alidoosti has recently vowed to boycott the Academy Awards ceremony as a protest of Illegitimate President Donald Trump's illegitimate proposal to illegitimately suspend visas for citizens of some African and Middle Eastern nations. Alidoosti, who appears in the Oscar-nominated The Salesmanpoints out that foreign travelers to the United States have a right to come and go as they please without the illegitimate interference of the U. Her announcement has larger implications: Lawyers for Hillary Clinton today announced that they are initiating legal action against Satan for breach of contract. They are demanding that he return the soul of Hillary Clinton who was promised the highest office in the land for her soul. Satan's representative, George Soros, declared that the promise was made in New York City and that she will have to settle for mayor. Following yesterday's Inauguration, half a million American women put lynch their pink "pussyhats" and marched on Washington, D. Organized by Planned Parenthood, Council for American-Islamic Relations, the Communist Party, and other progressive movements, American women came to Donald Trump's doorstep to express their anger, fury, indignation, and outrage over the fact that they can't name a single right that men have and women don't. New lyrics - updated and improved: That's great it starts like an earthquake cargo snakes on aeroplane And Tammy Bruce is not afraid eye of a hurricane listen to the Dems churn World serves it's own needs dummies serve your own needs Feeding off of faux speak grunts no strength The latter starts to clatter with fear fright down whites Why're they on fire representing people's gains In a government for hire and a left wing site Leftists west and dying in a hurry with the people breathing down your neck A Trump-hating protester set himself on fire last night outside the Trump International Hotel a few blocks from the White House in Washington, D. The as yet unidentified year-old Californian used an unidentified accelerant merrill a lighter in an unsuccessful attempt to flambe himself for social justice. It was unclear if the man was insane or simply a very dedicated demonstrator. Given his disinclination to fully combust he is unlikely to have been an Eagle Scout. A letter to all entertainers performing at Trump's inauguration: We are the party of love. We've told you that over and over again, but you just don't seem to get it, so we have no other choice but to send you this anonymous death threat. How DARE you reject our love? You forced our hand and now we must teach you that if you don't do what we say, that means you don't love us. And you're supposed to love us. We are tolerant and inclusive and if you don't agree with us, you must be silenced! We want to give ourselves to you, body and soul, BUT YOU JUST WON'T SEE IT AND GO OFF WHORING AFTER THAT BITCH. With just over 48 hours left of the Obama Administration, this is your last chance to remember if there merrill anything you might have done for which you need a pardon. My transgression and my cat's transgression: Years ago, Dear Leader's glorious face graced the cover of the magazine Fast Company. I failed to frame it and put it on the wall so I could bow as I walked by. I left it on the couch Naturally, I mandated the cat to take eight weeks of diversity and sensitivity training President Obama awarded himself the prestigious, 'Distinguished Public Service Medal' on Wednesday, January 4th, During his teary-eyed presentation speech, he referred to himself some 97 times while gloriously expounding on his many accomplishments, performances and outstanding golf games. Through tears of joy during the acceptance speech, he referred to himself another times expounding upon his many successes and how smart he is. We breathlessly await more medals of this type to be awarded to Barack Obama. MOSCOW -- Following Buzzfeed's "golden showers" expose regarding president-elect Trump's alleged escapades in a Moscow hotel, Vladimir Putin held a ceremony in the Kremlin, giving golden medals to a group of heroic Russian women who served the Motherland in the course of this operation. Why would he leave them for unvetted females with a lowered sense of social responsibility? Don't miss this post-election fire sale as the Clinton Foundation closes its doors and lays off its non-unionized employees. A behind the scenes look at how Pee-Gate really happened. We have long known that right-wing people are better looking, smarter, happier, and even have a better sex life without demanding that the government pays for their contraceptives. No one knew how to effectively argue that fact, deny it, rationalize it, or turn it into an asset - until now. A groundbreaking scientific research has finally answered the most puzzling question of the Universe: Why would anyone in their right mind ever vote for a right-winger? As a side effect, scientists also explained that people's right-wing politics stem from their beauty, talent, ability, strength, and well-being, which also signals I raise a tin cup of glorious beet vodka with a splash of tractor fuel to the imaginary hookers. Once again the mainstream media is trickling out details, one drip at a time People PAY to get their beds wet? I know some folks with pure talent. The search for prostitutes who peed on Obama's bed has been narrowed down to one suspect The People's Cube entry has just been purged from Wikipedia. We are now officially a non-site populated by non-persons sharing non-thoughts and making non-jokes. It makes me feel right at home, back in the Soviet Union, where an invisible hand obstructed any of my efforts to manifest my existence. No visibility means no responsibility. Out of sight, out of mind. As a linguistic experiment, scientists once had "out of sight, out of mind" translated into Russian and then back into English. The phrase returned as "invisible lunatics. No need to think now, non-people. The Wiki-progs have turned us into invisible lunatics. Announcing Volume 1 Number 1 pepsico TRUMPIAN HORRORS - the new, hip, retro-pulp fiction magazine for Cis Males, Cis Men, Trans Males, Each month or whenever we get around to it -- publishing schedules are racistTRUMPIAN HORRORS will bring you gripping fictionalized accounts but NOT FAKE NEWS! Headline story and Trigger Warning! Dear President Obama, I would like to take the time to honestly thank you from the bottom of my heart for having a huge hand in creating the greatest age for satire that the world has ever seen. But aside from that, there is so much more to be thankful for. I believe that I also speak for countless college-educated people when I say that during the dusk of your presidency we should take the time to list some of the amazing things you have done and to reflect upon them. When we first saw this headline, we thought it was yet another satirical spoof about Snopes, similar to our own previous exploits: But first, let's step back a little. We've had a few spates with Snopes in the past. It was all fun and games when Snopes co-founder David Mikkelson first debunked our story about Rosie O'Donnell getting a tramp stamp with ISIS flag to support Islamic 'freedom fighters' On Wednesday, President Obama added another prestigious medal to his Nobel Prize collection when he had Defense Secretary Ash Carter award him the Department of Defense Medal for Distinguished Public Service. A maioria dos americanos não tinha idéia do Pentágono? Additionally, you may not be aware that several countries are? The European Union didn't exist and neither did China's economic powerhouse. The Berlin wall had just come down merrill Germany had finally reunited. Hillary Clinton was a little-known mouthy First Lady of Arkansas and the media gleefully predicted that Donald Trump would never climb back to the top after his Atlantic City fiasco. On the other side of the Iron Curtain, the Eastern bloc was in shambles, but the USSR was still standing with Mikhail Gorbachev at the helm. The KGB meddled in other countries' affairs as usual, spreading "fake news" and helping leftist politicians options no objections from the Western media The Wikipedia page about the People's Cube may be purged in a few days and we'll become a non-site unless we take action. You can add your two kopeks to the discussion here: In this New Year edition of No News - Good News we are happy to inform our readers that the options things did not occur this year: Santa disclosed naughty list on WikiLeaks, "Helped Trump win election"; Obama expels Rudolph, Prancer, Vixen, and 35 elves in retaliation - California builds lynch to keep out Trump supporters - Bernie supporters stunned there is no socialist Santa Claus, vow to continue demanding free chocolate cookies, milk - Washington Post sues Internet for infringing on "fake news" business - Controversy in the lab: Long after burial physicists uncertain Schrodinger is dead - Sexed-up Mother Russia becomes Milf Russia; Motherland renamed into Milfland on Putin's orders By popular demand, we have made two versions of this design - cute and rebellious - pick whichever feels more "deplorable" to you. The uncontested absurdities of today are the accepted slogans of tomorrow. They come to be accepted by degrees, by precedent, by implication, by erosion, by default, by dint of constant pressure on one side and constant retreat on the other - until the day when they are suddenly declared to be the country's official ideology. CNN, WaPo, NYT anonymous sources say Vladimir Putin may have ties to Russia BREAKING: Evidence proves Donald Trump conspired with his campaign to defeat Hillary Clinton University ranked "very intolerant of free speech" fights the accusation by banning the study and all involved Concerned that Russians don't consume enough alcohol in the month of March, Russia's Orthodox Church makes St. Starbucks CEO Schultz's hiring of 10, Muslim refugees likely to blow up in his face Will the groundprog be frightened by its own shadow and hide - or will there be another season of insane protests? Trump assina uma ordem executiva fazendo os monumentos nacionais da Califórnia e Nova York; residents have two days to vacate Women's March against fascism completed withfewer deaths than anticipated Feminist historians uncover ghastly concentration camps where so-called "housewives" were forced to live inauthentic lives slaving away in kitchens Dictionary of the future: Global Warming was a popular computer simulation game, where the only way to win was not to play "Anti-fascist" groups violently protest misspelling of their original name, "aren't-we-fascists" Post-inauguration blues: Millions of uncounted votes found on Hillary's private voting machine in her Chappaqua bathroom New York Times: Fidel Castro world's sexiest corpse After years of trial and error, CIA finally succeeds with the "waiting it out" technique on Fidel Castro Post-election shopping tip: Many non-voters still undecided on how they're not going to vote The Evolution of Dissent: Bush Venezuela solves starvation problem by making it mandatory to buy food Breaking: FRESH FROM THE CUBE Newsletter Subscribe voluntarily and we promise that the KGB will not sell your down the river to other spy agencies. Winner of The Most Politically Correct Web Site Medal and Award, Winner of HERO OF CHANGE Medal and Award, Awarded "Friend of People" License and Medallion, Find Womens Watches for Your Wife on dhgate. Mother Page What is The People's Cube? GLOBAL WARMING Demolish capitalist lies, round up the deniers! A WORMHOLE INTO THE FUTURE REMEMBER KATRINA! Guy Paul Krugman Hillary, People's Leader Doctor Fuku Dr. KG3 Laika The Space Dog Lenin's Nook Comrade Mr. Palimpsest NPR At Large People's Red Planet Angie Comics STATE-RUN STORE 86 BY PRODUCT: See the Entire Store The People's Cube Obama Playing Cards Obama Dollar Bill Magnet T-SHIRTS POSTERS BUTTONS POSTCARDS MAGNETS Merrill MUGS STICKERS TIES APRONS KEYCHAINS HATS THE PARTY BUNKER RedSquare ThePeoplesCube. Al Gore, People's I. People's Dry Goods Store: BLOG TRUTH CONTEST Trumpsters Begin Destruction of Another Company: Sandra Fluke's Dorm Room Proof of Russian Collusion - Finally! Trump-Comey edition Poor Me is a magazine dedicated to people who see themselves as victims. Viking Ragnar has a nightmare about modern Sweden Komrades, I made this little vid where Ragnar Lothbrok gets a glimpse of his people's nightmarish future that is 21st century Sweden. The People's Cube is twelve years old! London Edition Step right up! Then and Now A hundred years ago April 6, America entered World War I. Defenders of the Deep State It is the dawn of the Trump era. Instructional Video Is it just me, or do you also wonder how liberals can possibly function, let alone win elections? Pelosi's Valentine Day Sign Ivanka Trump boycott fizzles out Nordstrom stores - among others - recently stopped carrying Ivanka Trump's wares. Trump Voters Are Racist Outspoken comedian Sarah Silverman thinks that Trump voters are racist, she said yesterday while wearing blackface makeup to emphasize her point. Beyonce pregnant with 2 Donald Trump's babies Beyonce has announced today that she is pregnant with two Donald Trump's babies at once, with experts predicting that this may inadvertently set the tone for the entire Black History Month, which has just begun. Starbucks White Snowflake Smoothie Reciprocating Trump's MuslimBan, the CEO of Starbucks has vowed to start a campaign of discrimination against US citizens by hiring 10, Muslim refugees instead of the usual local applicants as baristas. Why doesn't Trump ban Saudi Arabia too? Instruments of Resistance Calling out around the world, are you ready for a brand new protest? Get REAL MAD, with the Madonna Protest Mask! A Documentary A behind the scenes look at how Pee-Gate really happened. President Dear President Obama, I would like to take the time to honestly thank you from the bottom of my heart for having a huge hand in creating the greatest age for satire that the world has ever seen. Life imitates The People's Cube big time! People's Cube can be deleted from Wikipedia, HELP! Não esqueça roupas quentes e uma pá! John Kasich's real dad was the milkman, not mailman National Enquirer: A Charlie Brown Christmas gets shot up on air by Mohammed cartoons Democrats vow to burn the country down over Ted Cruz statement, 'The overwhelming majority of violent criminals are Democrats' Russia's trend to sign bombs dropped on ISIS with "This is for Paris" found response in Obama administration's trend to sign American bombs with "Return to sender" University researchers of cultural appropriation quit upon discovery that their research is appropriation from a culture that created universities Archeologists discover remains of what Barack Obama has described as unprecedented, un-American, and not-who-we-are immigration screening process in Ellis Island Mizzou protests lead to declaring entire state a "safe space," changing Missouri motto to "The don't show me state" Green energy fact: Truth is a variable deduced by subtracting 'what is' from 'what ought to be' Experts agree: DELETE is the new RESET Charlie Heb do receives Islamophobe award ; the cartoonists could not be reached for comment due to their inexplicable, illogical deaths Russia sends 'reset' button back to Hillary: If Obama had a convenience store, it would look like Obama Express Food Market Study finds stunning lack of racial, gender, and economic diversity among middle-class white males NASA: US tourists flock to see Cuba before it looks like the US and Cubans flock to see the US before it looks like Cuba White House describes attacks on Sony Pictures as 'spontaneous hacking in response to offensive video mocking Juche and its prophet' CIA responds to Democrat calls for transparency by releasing the director's cut of The Making Of Obama's Birth Certificate Obama: Republican takeover of the Senate is a clear mandate from the American people for President Obama to rule by executive orders Nurse Kaci Hickox angrily tells reporters that she won't change her clocks for daylight savings time Democratic Party leaders in panic after recent poll shows most Democratic voters think 'midterm' is when to end pregnancy Desperate Democratic candidates plead with Obama to stop backing them and instead support their GOP opponents Ebola Czar issues five-year plan with mandatory quotas of Ebola infections per each state based on voting preferences Study: Hillary not nominated despite having done even less than Obama to deserve it Obama: Secret Service foils Secret Service plot to protect Obama Revised 1st Amendment: Obama uses pen and phone to cancel Putin's Netflix account Joe Biden to Russia: Jackson's Rainbow Coalition to Crimea Al Sharpton: Obama blames Fox News for Broncos' loss Feminist author slams gay marriage: Obama had no knowledge he'd been reelected until he read about it in the local newspaper last week Server problems at HealthCare. 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